看过你爱弟弟的样子,才知道你从没爱过我 | 咪蒙

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“爸妈,我不争家产,我只想争点爱。”

今天想说一件有点残酷的事,不是每个父母都爱自己的孩子。 或者说,父母的爱,也是有优先级的。 很多当姐姐的人,对这句话,会颇有感触。 在知乎看到一个故事。 一个女生的弟弟住院,医生刚跟她妈说,你儿子肾有点毛病。 她妈就说,严重吗?儿子是我们家的希望,不能有事,我女儿的肾,可以移植给他。 她妈丝毫不在乎,她也在场。 这场景,连医生都看不下去了,说她太瘦了,身体可能不是很好。 她妈说,没关系,需要的话,我就给她养身体。 是啊,她给女儿养身体,为了换个肾给儿子。

我看了这个,特别特别难受,跟朋友聊起来,一个女生说,其实这种事,我妈也做得出来。 她小时候差点被过继给姨妈。 她妈生了她之后,连续怀了四胎,都是女孩,都打掉了。 她妈40多岁的时候,才终于生了个儿子。 她本来以为爸妈是爱她的,直到看到爸妈是怎样对弟弟的,才明白,爸妈好像并没有真正爱过她。

有一次,她蹲在院子里玩,弟弟恶作剧,拿铁锹打她的后脖子。 她尖叫了一声,下意识去摸脖子,出血了。 她很生气,摆出姿势,准备去教训弟弟,结果她妈冲过来,直接拿衣架打她。 她一边哭一边说,是弟弟先打的我! 她妈大吼,弟弟先打你,你也不能动手。你比他大,你要让着他! 她妈打够了,就把她扔在家里,带着她弟弟出去吃好吃的,哄她弟弟开心。 她是被打的那一个,她是受伤的那一个,然而,被哄的,却是她弟弟。

她很难过,把这事告诉了姨妈,姨妈很心疼,说,干脆让你爸妈把你过继给我,你来给我当女儿吧。 结果她爸妈不同意。 她特别开心,原来爸妈还是爱我的。 她爸妈说,没有姐姐,以后谁来照顾弟弟? 那一刻她才知道,她存在的意义,就是为了另一个人铺路。

她花了很长时间,去接受这件事。 在这期间,她一直给她妈找借口。 妈妈读书少,愚昧;妈妈可能受了传统观念的影响,妈妈也不想这样;等以后她就会知道,谁才是真正对她好的人,谁才是真正爱她的人。 事实上,她妈真的不知道吗? 她不是不知道你爱她,她只是不那么爱你而已。

最可悲的就是,她妈对她稍微好一点,她就特别知足,特别感动。会做更多的事,去讨好爸妈。 很多当姐姐的,都有类似的感受,想用更多的付出,去换取认可,去换取爱。 哪怕这份爱,原本就是她们应得的。 自从她工作以后,每个月都给家里2000块钱。 她妈对她的态度就好很多了。 她妈不凶她了。 她每次回家吃饭,她妈会给她夹一只鸡腿。以前,两只鸡腿都是弟弟的。

去年拿了年终奖,她一激动,给了她妈1万块。 她妈一激动,就把她拉进了家庭群。 原来,这个家庭群一年前就有了,里面只有三个人,没有她。 原来,他们三个背着她,聊了那么多。她还是在她妈的手机里,才看到的。 原来,她要用钱,才能得到被拉进家庭群的资格。 最最最讽刺的是,这个群的名字,叫做“吉祥幸福的一家”。

每个知道这件事的人,都劝她,你父母太特么过分了,你不要这样犯贱,你跟他们断绝关系,别理他们了! 可是,她做不到。 如果知道男朋友不那么爱自己,她可以决绝,她可以说,pass,下一个,她可以换。 但是,父母,她没法换。 她内心深处,真正想要的结果,不是跟父母翻脸,而是想要得到父母的爱。

平常,哪怕一个陌生人不认可我们,漠视我们,我们也多少会有点难过的,因为这可能带来自我否定。 而现在,自己最亲近的人,自己的父母,不认可我们。 哪怕我们付出很多的努力,承受了很多委屈,还是没有用。 我曾经说过,世上一切努力皆有回报,唯爱不能。 爱情如此,有的时候,亲情也如此。

我的同事也在经历着同样的事。 她第一胎生的是女儿,她绝对不生二胎。 因为不管二胎是男是女,她这一辈子,都不愿让她的女儿做姐姐,她不忍心这辈子再有任何人需要女儿去照顾。 她不要女儿过上她过去的生活。 这是原生家庭带给她的最大影响。

她有个弟弟,比她小8岁。 这是什么感觉呢? 她说,责任都是她的,爱不是她的。 家里有什么事,需要出钱出力的时候,她爸妈就会找她。 他们想关心一个人的时候,想表达爱的时候,就会找她弟弟。 她弟弟大学毕业了,她爸妈就说,你要帮弟弟找工作,他房子要怎么买,以后怎么办,如果工作太辛苦,你就帮他换一个工作。 她回想起,她从毕业到找工作,都是她自己一步步走过来的。 他们从来没有问过她,你难不难,需不需要帮忙?

有一次,她难得回家,特别开心,想跟爸妈说自己刚刚升职的事,才开口,就被她妈骂了。 她妈说,你小声点,你弟还在睡觉,他上班很辛苦的! 她每天加班到两三点,不辛苦。 她心脏疼都还硬撑着工作,不辛苦。 她弟工作特别清闲,每天下午五点准时下班,回家天天打游戏,周末睡懒觉,睡到下午两三点,很辛苦。 她只想说一句,妈,你有那么多的心疼,那么多的体恤,那么多的关怀,能不能分一点点给我?

本来,对于这个家,她有种天然的使命感和责任感。 小时候,她妈就在她面前哭穷,哭委屈,说他们家没儿子的时候,处处被看不起,处处被欺负。 那时候,她还很愤慨,很激动,下定决心,要全力以赴,为妈妈争口气。 后来才明白,她妈一直在给她洗脑,让她觉得应该承担这些事情,把弟弟变成她的半个儿子。 她要供弟弟上学,给弟弟买房,给弟弟娶媳妇。 这些事,她也不是真的不想做。 她也爱弟弟,但是她不喜欢父母的那种态度,就是这些事是你的义务。你作为姐姐,你没有选择。你做了,也没人会感激;你不做,就是你的不对。

她说,伤心的就是,她妈所有事情的出发点都是出于维护她弟弟的利益。 她妈很早就开始对她逼婚了。 她读博士,毕业时间晚,她妈说,如果你今年没找到男朋友,你就不要回来了。 很奇葩的是,她妈挑女婿的标准,不是她爱不爱这个人,她跟这个人在一起开不开心,而是她的男朋友有没有钱,能不能帮到她弟弟。 她坚强、独立、自信、懂事,这些她爸妈统统都没看见。 她弟抽烟、喝酒、啃老、游手好闲,她爸妈觉得他是好儿子。 她一直想给父母争口气,长大了才知道,她弟弟什么也不用做,他出生那一刻,就已经为父母争气了。

她平常很少谈到她妈妈,偶尔说起妈妈,她只会说,我妈很时尚、很漂亮。她不会说我妈很爱我,因为说的时候,她自己都觉得假。每次想到这个,她都会很难过。 看《唐山大地震》,看到最后妈妈下跪的那一瞬间,她生生哭了一个小时,她很难受,想跟妈妈说,你爱错了人,你不应该这样对我。妈妈你也欠我一个道歉啊。

可是,遇到这样的父母,我们该怎么办呢? 坦白说,我找了很多很多方法,想给点意见。 说实话,除了多赚点钱,多爱自己一点,没有什么别的办法。 因为我没法改变这样的父母。 我的同事说,她的方法,就是告诉自己: “虽然妈妈没有那么爱我,但至少对我是有爱的。 我就享受她这点爱就好了,当她爱我的时候,我就享受,不爱我时,我就不要去争,不要试图改变。 至少我弟弟不在的时候,他们还在善待我。” 她去看爸妈的时候,如果她弟不在,她就蛮开心的,因为她爸妈会很认真地给她准备吃的,跟她聊天。 那一瞬间,没有对比,就没有伤害。 如果她弟弟来了,就会发现还是不一样。 比如有一次,她和弟弟同时出现,她妈就和弟弟去小房间说悄悄话,她就只能坐在客厅玩手机。 她很小的时候就学会了,要跟尴尬和谐共处。

特别残酷的就是,亲情中也有算计,有利益,有爱而不得,有不公。写这篇稿子之前,我跟很多有类似遭遇的女生聊天,她们都说,虽然不想承认,但潜意识里,还是希望父母有一天,能有所改变。 就像美剧里的一段台词,特别特别戳。 我们一生都在等父母说出“对不起”。 而父母一生都在等我们说“谢谢”。 最终,我们谁都没有得到自己想要的。

本文编辑:李粒粒 老艺
实习生:张花花

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